una de cal por 2 de arena

hasta parece adrede que las cosas vienen juntas, no se ni que pensar, estoy viviendo en injusticias totales, de las cuales me estan empujando cada vezs mas a la declinacion de este viaje que todo indcia que sera corto, me gustaria escribir ne estos momentos, pero como es tan nublado y a la vez tan confuso el panorama no se ni que siento, no se si queiro gritar o slair corriendo o ollorar, o deprimirme, o sentir ese vacio esxistencial, no se si morder, o caminar, si respirar o destruir, no se uqe hacer, esto es de los peores sentimientos que me a tocado vivir, el no saber que tienes, el saber que no esta en tus manso cambiarte por dentro, reinventarte, el saber que estas ne un dilema de vida, de camino y de futuro.

el blog secreto

se supone que este blog no deberia de verse, bueno al menos nadie conocido fisicamente, no se, ya no se que pasa por aqui o por mi mente, cuando mas pienso que esta todo bien, que esta mejor, surge algo que me impide pensar en un futuro, me siento en ocaciones tan amargado e impotente, de decir de explayarme, me gustaria que entenderia que si la amo, pero que eso en ocacioens no basta, y tan no basta que en pasadas situaciones e tneido que dejar de lado un sue;o por mi bienestar, ya no se uqe va a pasar, ya no se is podre seguir, nisiqueira se si soprotaremso un mes mas, en ocacioens me gustaira vovler a mi antigua vida, donde solo existia yo, aun que la veo se uqe siente por mi, no se hasta donde ella pueda sacrificar un poco de vida pro mi, yo sacrifico mi libertad pro ella, no se, depsues cuento que va a pasar, ojala pudiera escribir mas seguido pero pues no lo se.

una vida mas encadenada

con la noticia de que me junte asi es, para mi es como si me hubiera casado, tengo 10 dias viviendo ya con la dueña de mis pocas quicenas, la verdad en estos momentos no se que pensar uqe hacer, esto fue tan rapido, no mentire tnego miedo, tnego que declarar que no es l oque pensaba, ya no soy tan lbire como antes, y la verdad en ocaciones e querido darme por vencido, a mi flaka la quiero mucho, pero tiene cosas de las cuales no soy no nomas compatible si no que me molestan, ademas de que fue algo que no lo prepare, a verdad no se que hacer, bueno aqui nomas les dejo lap riemra parte pro que esoty cnasado y tnego que ir con mi mujer.

A mi musa de 2 cabezas

en el centro del universo, entre la goegrafia blanca matizada con el rosa de tu piel, donde la tersa brisa de la primavera refunfuninate acaricia el vientre de donde donde nacen mis mayores ilusiones, es donde hoy me encuentro, con tu cuerpo totalmetne despojada de las hojas secas que te pesan al caminar, provocas que nascan en mi las perversiones mas magicas de las cuales hoy soy victima y preso de sue;os lacteos que se conjugan con el encanto de tu rostro sobre mi cama, este simple cuadro de emociones y de pensamientos futuros eternos que guardo en el sacofago de mi pecho, asi de hermosa te veo, con tus miedos aferrados a tu ropa descansado sobre el limbo que queda fuera de nuestor mundo de plumas, con la fragilidad de una flor en medio de la noche, no solo con tu cuerpo desnudo, si no con tu alma recubierta de valor y de esperanza.

hoy fui mas haya de los deseos carnales, de la barrera de piedra y pasados, de frias cobijas que descanzaban sobre este inherte cuerpo.

simplemente liliana.

hola nancy, en esta carta solo quiero expesarte cuanto te quiero y lo que este amor me orilla a hacer, eres la persona mas especial que e conocido en mi vida, a la que mas amo y que dificilmente laguein ocupara tu lugar, se que el sentimiento es resiproco y que quiza por eos en estos momentos no comrpendas mi decision, pero creme, solo lo hago por todo el amor que siento por ti, creo que es momento de separarnos, en estos momentos estar juntos es algo que te afecta mas de lo que beneficia, es algo que no te deja dormir, y ese sentimiento de vacio que en ocacioens tienes, es ese conjutno de celos que no sabes como canalizarlos, es esos pensamientos que te abordan en mi ausencia, es por ello que te digo hasta pronto, no es un final definitivo, por que se que dios nos vovlera a poner en el camino con situaciones idferentes, sabiendo que yo jamas te olvidare pero que es necesario el tiempo lejos para que ambos sepamos el destino que es estar juntos mas hoy no, yo solo puedo prometerte buscarte cuando sepa que hemos evolucionado.

atte.
siempre tuyo Aldo Guzman.
cada lagrima que despojes, es cada pensamiento que me recuerda a ti, cada lagrima que emane de mi es cada sonrisa que me regalaste y que iluminaron mi dia.

devatiendo el destino

mi camino dividido en dos, una lucha de poderes, de demonios internos que no me dejan tomar una decision clara, el miedo a perder, la culpa de dejar es a lo que me enfrento, con el corazon en una mano, y con 2 alientos en la otra, debato el futuro de 3 personas de las cuales no tengo derecho a trzar un camino pero que la vida me puso en esta dificil decision, simplmente asi de claro, estoy enamorado de otra mujer, como le expongo a alguien que me ama con todas sus fuerzas que yo no siento lo mismo por ella, como le destrozo el corazon a laguien que quise mucho, pero que ya no es asi,

carta a nancy

en la alborada de mi nuevo dia, sigue nublado, aun tus ojos siguen guardando agua de lluvia que caen sobre mis manos y manchan mi alma, hoy mi pecado te vovlvio en mi verdugo, e tu sufrimiento llevo la penitecia de mis deseos aletargados en este pequeño almanaque que tengo en el pecho, hoy aunque la sinceridad me desvanecio el sueño que aun trato de aferrarme con la poca fuerza que me queda, me hizo libre, quito esa loza de secreto que caia sobre mi espalda, aun cuando no te abri al instante la puerta de mi vida, quizas por miedo o por pasado, te anidaste en mi pensamiento recurrente cada dia. si haz decidido que termine nuestra historia, recuerda todo lo que ganamos y no lo poco quue nos dejo a la deriva, siempre llevame contigo, aunquesea como anecdota, y no entristescas por mi, que mañana igual saldra el sol.

tuyo siempre, aldo.

ojala nunca tenga que entregarla.